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离线潘多拉的盒子

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只看楼主倒序阅读使用道具 0楼发表于: 2009-02-20

  情人节，让人欢喜让人忧的节日，对我来说一种回忆。

  当我年少的时候我企盼情人节，喜欢街上的氛围，喜欢满街飘着玫瑰香味沁人心脾（其实闻不到花香，只是心中的暗示让我有花香包围着感觉）更喜欢在情人节的时候唱着伤感的歌《没人情人的情人节》和好朋友在街上游荡，看着街上的事事非非，讨论着别人的悲欢离合，那时的我是少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。

  当我拥有工作时年轻而有朝气，那时候我希望在情人节遇见我一辈子能够相守的人。那一年的情人节我收到了来自不同人送的红玫瑰，我还记得有一朵、三朵、五朵、十二朵和九朵，其实那时候的我并不知道红玫瑰的朵数所代表的含义，只是每收到花时，同事的大呼小叫和玩笑着实让我开心，从早到晚陆续收到的花，对我来说是一种负担，因为那些并不是我想要的，我想要的是在情人节有一场美丽的邂逅，就像爱情小说故事里一样有圆满的结局，可是上天没有给我这样的机会，我在失望中又唱起了那首《没有情人的情人节》继续过着单身的日子，只是心境已经没有先前那么的洒脱了，我有了自己的希望和憧憬，那是对美好爱情的向往想像，对未来的期待。

  当我读大学时，爱情对我来说更加遥远不着边际，学业的繁重和父母的叮咛时刻在耳边响起，在学校就是好好读书，不要谈恋爱，浪费宝贵的时间，不会有好结果，最终还是会劳燕分飞，就这样浪漫校园爱情也与我无缘，当我有点动心时，想到父母的叮咛只好作罢，因此很多机会擦肩而过，只留下朦胧、暧昧的回忆。而每年的情人节任凭我怎么努力也想不起当时我是怎么过的，可能在画室、也可能一个人去闲逛或者就是一个人在寝室看着爱情小说。依稀记得曾经送花给我的人依旧每年寄一束花过来，只是在我毕业的那年情人节来了一个电话，告诉我他要结婚，以后见面还是好朋友，希望我们能够以兄妹相称，哽咽的说我想过自己的日子，不想再为你伤神，着实难过了几天，我想我已经失去了这个朋友，而我依旧很苦恼，真的是我太执着了吗？把浪漫的相遇当成是爱情的首要条件？

  毕业后已到婚嫁的年龄，对情人节已经不抱有任何幻想，并且知道小说里的故事情节永远都不可能在现实生活中发生，终于明白自己这么多年所想要的爱情是飘渺的，不着边际的，这时父母开始旁敲侧击地明示暗示可以找男朋友了。

  周边的阿姨、叔叔充当红娘，我也按着他们的步伐不停的去相亲，当中也有几个感觉不错的，可是每次见面两三次后就不愿意再接触下去，我知道我心里还有一个情人节的梦，无法圆梦可能就是我的心结，最后也不了了知，留下叔叔阿姨的质疑声，我知道他们都认为我眼光太高，不切实际，其实我只是想找一个爱我的人和我爱的人，就这么简单。或者大人的眼里认为条件差不多脾气相投就可以结婚生孩子过完一辈子吧，至少很多人的婚姻都是这么过的。

  那时候的情人节真让人发愁.快步入大龄女青年的行列，父母亲戚焦急，好朋友也陆续的结婚生子，而我依旧是孤单一人，情人节已经成为我的黯然神伤节，无从适知，甚至有点厌恶，此时的情人节只能一个人度过，朋友们都去享受二人世界留我一个，不时还打个电话来提醒我岁数已不小，不要再挑这类的话，我没有把我的梦告诉朋友，我想对于那个年纪的人来说多少都带有一点现实吧，不会那么不切实际。那年的情人节一个人逛着超市，居然戏剧性的碰到了很多年不见的那位说不想为我伤神的男子，身边是他那娇小的妻子，而他则抱着一个虎头虎脑的孩子，好可爱，也好温馨的画面，那时候我在想如果我不追求那个梦，此情此景就是我现在的写照呢？他和我打招呼，问我这些年过得好吗？忽然我想明白了，书中的浪漫故事都是假的，其实可能我一直想要的生活就是这样。在那年的情人节我决定放下心中的梦。找一个个踏踏实实的人过日子，没有比这个决定让我更高兴。我不在为自己感到悲伤也不在唱那首《没有情人的情人节》。

  如今已经结婚的我情人节对我来说已经没有任何意义，终于明白生活和爱情永远都不是在一个跑道上，只有实在的过日子才是真实的，我被工作和家庭充实的满满的，偶尔还是会想起我年少时的梦，不过感觉那已经是好久好久的事。

[ 此帖被烟儿如梦在2009-03-06 22:19重新编辑 ]