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只看楼主倒序阅读使用道具 0楼发表于: 2008-09-28

蜂鸣朋友好！国庆佳节，文佳整理了一些幽默小段子送给大家，祝朋友们节日快乐！

好，送花花啦~~~

支持，支持！

好姐妹，握手！

    1.《“论文””与“论理”》一个小伙子走迷了路，便大声问路边的老汉：“喂！老头，到张家庄走哪条路，还有多远？”老汉见小伙子粗声粗气很不满意，但还是回答道：“走大路一万丈，走小路七八千。”小伙子奇怪地问：“怎这儿论丈，不论里？”老汉略微一笑说：“小伙子，原来你也会讲‘里’？” 2lo:a{}j

    2.《担心》妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心。”丈夫安慰道：“我会随时回来的，这正是我所担心的。 2lo:a{}j

    3.《加深印象》父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底好有什么？”儿子吓得“哇”的一声哭了：“还有……还有小鸟在飞……” 2lo:a{}j

    4.《钞票更漂亮》新上任的出纳员露西含忧对女友说：“我现在才知道自己已经不如从前那么漂亮了。”“为什么你会这么想呢？”“现在人们只顾数他们的钞票，而不再看我了。” 2lo:a{}j

    5.《没饭吃》从前有个人，总好说大话，装阔气。有一次小孩又哭又叫，父亲问他哭啥。孩子说：“我饿了。”父亲把他抱起来，爱抚地对他说：“我的好儿子，你想吃啥，尽管说，随你龙肝凤髓，我也给你拿来！”孩子一边哭一边说：“我啥都不要，就想吃饭。”父亲一听，气得把孩子往地上一扔，骂道：“你这孩子，真不懂事，要啥不行？偏偏挑家里没有的东西吃？” 2lo:a{}j

    6.《人多的地方不要去》一个新上任的县官听说本县很多丈夫都怕老婆，有点不信。一天，他对左右衙役说：“凡是怕老婆的都到左边去，不怕老婆的站在这里。”话音刚落，哗啦啦，几乎所有衙役到站到了左边，只有一个没有动，县令心想，总算还有一个不怕老婆的，就上前轻声地说：“你对大家讲讲，为什么不站到那边去？”那人说：“我老婆说过，人多的地方不要去。” 2lo:a{}j

    7.一天，语文老师布置学生写课堂作文，题目是“假如我是一位经理”。同学们就立即埋头写作，只有一个男生抄着手，靠在椅子上，无动于衷。老师问他为什么不写，他说：“我在等秘书，别来打搅。” 2lo:a{}j

    8.《多写一个字》佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了呢？”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字？”父亲奇怪问。“币。”佳佳干脆地答道。 2lo:a{}j

     9.《奖品归谁》爸爸在抽彩时赢了份玩具。他把五个儿女召集到一起，告诉他们：“谁最听话，谁从来没和妈妈顶过嘴，谁把妈妈吩咐的每件事都做了，谁就配得这份奖品。” 2lo:a{}j

    10.《独特的见解》教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”大学生：“金发女郎。”

11.《你早知道了》一对新婚夫妇晚上觉得无聊，新郎便对新娘说：“你去看看邻居家晚上在做什么，我们可以学着点他。”于是，新娘便偷偷地躲在邻居家窗户下瞧。他看见邻居的丈夫正拿着一根擀面杖打老婆。新娘战战兢兢地回到家后，不敢出声。丈夫问她看到了什么，她也沉默无语。一气之下，新郎抡起一根擀面杖便揍新娘，新娘才哭丧着脸说：“你早知道了，还要我去看干什么？”

12.《何时话最少》“你老婆什么时候话最少？”“二月。”“为什么？”“因为二月只有二十八天。”

13.《语出惊人》一天，丈夫专心看书，而妻子则在一旁看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”妻子听后很感动。于是，他对专心致志的丈夫说：“喂！你呢。你何时曾把我视为你身体的一部分呐！”丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，就毫无理会。“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

    14.《没有误解》一位女士登上舰艇，说是要找舰长，大副马上叫卫兵通知舰长，说有客人来访。“她长得漂亮吗？”舰长问。“是的，非常漂亮。”卫兵答。客人走后，舰长训斥卫兵道：“你怎么搞的？这样的人也谈得上漂亮吗？”“我——我——”卫兵不好意思地说：“我还以为她是你妻子呢！”舰长叹了一口气，说：“他正是我的妻子。”

    15.《快脱衣服》模特儿进入画室，画家进去时，她正准备脱衣服。画家连忙摇手止住：“今天免了，我头昏得很，很没劲，不想画了，你留下，咱们喝杯咖啡如何？”模特儿：“好呀！”这时，熟悉的脚步声到了门口。“哇，天啊！”画家从椅子上跳起来，“我太太来了，你快去脱衣服，要快！”

16.《遍尝辛酸》一个女士演讲，大声疾呼地说：“几前年来，女人受尽了男人的歧视，什么苦都尝过了。你们说，还有什么苦是女人没有尝过的？”一个男人的声音回答说：“没有尝过男人身受的苦。”

17.《看错了》“嗨，我看见你往自己的衣服上钉扣子。你也是一个怕老婆的人吗？”“不，你看错了。”“没错，我亲眼看到的。”“你的确错了，那不是我的衣服，是我妻子的。”

18.《老婆至上》某新房门口贴着一张家规：一、老婆大人永远是对的。二、如果是老婆错了，请参考第一条。

19.《人多的地方不要去》一个新上任的县官，听说本县很多丈夫怕老婆，有点不信。一天，他对左右衙役说：“凡是怕老婆的都到左边去，不怕老婆的站在这里。”话音刚落，哗啦啦，几乎所有衙役都站在了他手指的地方，惟有一人没有动，县令心想，总算还有一个不怕老婆的，就上前轻声地说：“你对大家讲讲，为什么不站在那边去？”那人说：“我老婆说了，人多的地方不要去。”

20.《惧内一族》儿子向老婆要零用钱，但求了半天，老婆就是不给。老爸见了，就生气地训儿子：“你呀，真没出息，打从结婚后，就受媳妇的气。以前是你爸爸怕你妈妈，这回是传到你这辈了，算了，别求她了，明天我给你吧·”儿子忙说：“那你现在就给我好吗？”老爸拍拍口袋：“我也得去求你妈呀！”

    21《口香糖》小刚有个口头禅，张口“他妈的”，闭口“他妈的”。有一天他嘴里有点苦涩，到糖果店问营业员：“他妈的，糖有吗？”营业员见小刚人小，也没在乎便微笑地说：“有，你要买什么呢？”“他妈的，你介绍介绍哪种糖好吃。”营页员摇摇头说：“像你最好吃口香糖。” 2lo:a{}j

    22.《钱的吸引力》在银行过道里，一位绅士大声问：“有没有掉了一卷用橡皮筋捆着的钞票？”“有。”过道里立即响起一阵应答声，并有人纷纷奔过来。绅士镇静地说：“我只捡到一根橡皮筋。” 2lo:a{}j
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    23.《大家一样》有一个缺德鬼去给朋友拜年，路上碰到聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”聋子以为他说的是吉利话，便回拜说：“你也一样！” 2lo:a{}j

    24.《黄遵宪妙语讽祖父》清末著名诗人黄遵宪，幼年时便聪明过人，一天他祖父黄际升横床直卧，吸食鸦片。而且，还得意洋洋，故弄风雅，吐了一口烟后，吟道：“龙呵气而成云。”在一旁的小遵宪见状，十分反感，当即高声对道：“蚕吐丝以自缚。” 2lo:a{}j

    25.《反唇乡讥》法国人取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不得不打住了。”美国人反驳道：“法国人没事的时候总想弄清他的父亲是谁，可很难弄清楚。” 2lo:a{}j

    26.《补票》列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票？你可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。” 2lo:a{}j

    27.《走运》“今天真走运！”“为什么？”“因为我做了我想干的事。”“你想干什么事呢？”“我想什么都不干。” 2lo:a{}j

    28.《盲人点烛》有位盲人，晚上上街时，总是点起蜡烛。有一天晚上，别人好奇地问：“盲人点烛有什么用？你没听说过‘瞎子点灯白费烛吗？’”盲人回答：“要是我手里没有这点蜡烛，还不让冒死鬼给撞倒了吗？” 2lo:a{}j

    29.《投稿》黑虎的爸爸听说写文章可以赚钱，于是叫黑虎也写文章。黑虎不知写什么，只好从课本上抄一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”黑虎找来信封，把文章装了进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整地写上：“中国人民银行收。” 2lo:a{}j

    30. 《领薪水》一位妇人跑到警察局里大惊失色地喊：“我丈夫失踪了！14天以前，14天前出去了……”“14天以前，那你为什么直到今天才来报告呢？”“今天是他领薪水的日子，所以我才发现他还没有回来。” 2lo:a{}j

    31.《补考》有一个医学院的学生，期中考试不及格。补考时老师为了给他一个及格的机会，就提了一个非常简单的问题：“《本草纲目》的作者是谁？”谁知这个学生听了毫无反应。老师生气地喊：“李时珍，你听见没有？”学生听了，赶紧拔腿就走，老师惊奇地叫住他，问道：“喂，你为什么走呀？”“您不是在叫下一个考生了吗？”学生回答道。 2lo:a{}j

    32.《多谢了》一位老太太在楼上凉衣服，不小心失手把衣架掉到楼下去了，正好砸到一个过路人的头上。过路人很生气，捂着头上被砸的大包，拿着衣架跑上楼要去与肇事者讲理。他刚到楼上，正好撞见这位老太太。老太太笑容可掬地说：“真是的，让我自己下楼拣就是了，还捞你费心给送了上来，多谢了！”过路人愣了半天也没想出一句合适的话来回答。 2lo:a{}j

    33.《谁的脸皮厚？一位小姐贬损一位先生说：“你的胡子一定是世界上最锋利的，他居然能在你的脸皮上破皮而出。”先生回答说：“小姐，恐怕我难以同你相比，就连尖锋利的胡子也无法钻破你的脸皮。” 2lo:a{}j

    34.《开卷考试》老师在班上说：“听着，同学们，明天早上我们进行开卷考试。书、字典等，只要有用的都可以带进考场。”老师还没说完，王小乐乐得从座位上跳了起来，叫道：“太好了！明天我带我爸爸一起来。” 2lo:a{}j

    35.《年龄总合》太太愤怒地说：“听说你和两个女人接吻，有没有这回事？”丈夫：“那有什么关系，她们两个的年龄合起来才只有20几岁哟！”太太：“是两个小孩吗？”丈夫：“那可不，有一个还不到一岁哩。” 2lo:a{}j

    36.《不耻下问》春秋时期，卫国有个叫孔圉的人。他天资聪明，又勤奋地向他周围的人请教，活着受人尊敬，死后得到一个“文”的称号。孔子的一个叫子贡的学生问孔子：“为什么孔圉会被称为“文”呢？”孔子回答道：“他人本来就聪明，又常常向地位和学问都不如自己的人请教，并且不以为这样做是羞耻的，所以被称为“文”。 2lo:a{}j

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    37.《笔杆贩子》有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”雨果：“雨果。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是，宪兵就在登记薄上写道：“姓名，雨果；职业，贩卖笔杆。” 2lo:a{}j

    38.《老师错了》老师：“王为，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都看出来了。”王为：“吃的什么？”老师：“鸡蛋。”王为：“不对，老师。那是昨天吃的。” 2lo:a{}j

    39.《不可并论》丈夫听太太恶骂女佣后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生，你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起我不干了，你敢说这句话吗？” 2lo:a{}j

    40.《喜新厌旧》夏夜，一位小姐在朋友家小坐。“啪”的一声，她打死一只蚊子，一摸胳膊上，已经鼓起一个大包。“咦！这蚊子怎么专门叮生人啊？”“这是我们家的看家蚊子！”男主人笑了。“哼！”女主人却借题发挥说：“连我家的蚊子也学会喜新厌旧了。” 2lo:a{}j

    41.朋友好！送你一段极品幽默，祝你快乐！《父母难分》在毕业晚会上，一位教授看着几个打扮得男女不分的学生对身边的人说：“真不像话！那些学生剪短发、抽着烟，穿着紧身牛仔裤，不知是男的还是女的？”“是女的。是我的女儿和她的女友。”旁边的人说。“啊！太对不起了，我不知道您是她的父亲，否则我就不会那样失礼的说话了。”教授赶紧道歉。“不，我不是她的父亲，我是她的母亲！” 2lo:a{}j

    42.《驴的味觉》老师在向学生解释动物的味觉功能时问道：“如果我们在一头驴面前摆一杯水和一杯果汁，它会喝哪一杯？”学生答：“喝水。”老师问：“为什么？”学生答：“因为它是蠢驴。” 2lo:a{}j

    43.《小心高压》某电站外挂着一块告示牌，上面用红色大字醒目地写道：“严禁触摸电线！5000伏高压，一触即死，违者法办！” 2lo:a{}j

    44.《第三种可能》护士说：“您丈夫打来电话，问是生的儿子还是女儿？”产妇答：“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？” 2lo:a{}j

    45.《聪明的狗》“你的狗真聪明，每天都会不当天的报纸叼回家。”“那有什么？别人的狗也会的。”“可我从来没有花钱订过报刊呀！” 2lo:a{}j

    46.《奶奶知道》：小明做了一个有趣的梦，他告诉爷爷：“我做了个有趣的梦，讲给你听吧！”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷这阵没工夫，你去讲给你奶奶听嘛。”小明摇摇头说：“用不着告诉奶奶。梦里有她，她知道。” 2lo:a{}j

    47.《一定打我》数学老师：“你哥哥有5个苹果，你拿了两个，怎样？”学生：“哥哥一定打我。” 2lo:a{}j

    48.《有人找你》一位正在巡视果园的农民，在一棵苹果树上发现里一个小男孩。“好小子！”他喊了起来，“你瞧着，我去叫你爸爸来！”小男孩抬头看着树上边叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话！” 2lo:a{}j

    49.《不是爱情》一个男人对另一个男人说：“如果你遇到这样一个女人，他肯原谅你的一切过错，非常爱你，善良而又友好，你该对她说什么？”男人说：“你好，妈妈！” 2lo:a{}j

    50.《恩爱有加》晚餐后，丈夫喊腰痛。妻子关切地叫女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问：“还痛不痛？”丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐。

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