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离线秋绪

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只看楼主倒序阅读使用道具 0楼发表于: 2006-01-23

天国的钟　　

　　一个美国兵在伊拉克阵亡，他升入天国。在天国的门口，他发现在圣·彼得身后的一面巨大的墙上挂满了钟。
　　他问圣·彼得：“那是些什么钟？”
　　圣·彼得回答：“它们是谎言记录钟。世上的每个人都有一座钟。当你说谎的时候，你的钟的指针就会移动。”
　　“哦，”美国兵问：“那是谁的钟？”
　　“那是特蕾莎嬷嬷的钟。它的指针从来没有动过，说明嬷嬷在她的一生中没有说过一句谎话。”
　　“不可思议，”美国兵问：“那一个是谁的钟？
　　圣·彼得回答：“那是亚伯拉罕·林肯的钟。他的指针动过两次，说明林肯在他的一生中只说过两次谎话。”
　　“布什的钟在哪？”美国兵问。
　　“它在耶稣的办公室。他把它吊在头顶当电扇用呢。”

上课趣闻

　　语文课

　　今天老师要检查我们背书的情况，就点一个记性不好的同学起来背。同学：“先帝创业未半……嗯……而中道崩殂，嗯……今天下三分……嗯……”老师：“《出师表》有那么难背吗？为什么有那么多的‘嗯’呢？”有一男生自告奋勇地说：“因为他是在厕所里学会背《出师表》的。”

　　英语课

　　老师在黑板上写了一个单词“dangerous”问有人会读这个单词吗？此时我前面的小妹问我的兄弟：“我没钱吃午饭，你会借钱给我吗？”兄弟点头，小妹不满意的说：“你会不会呀，大声的说。”“会。”
　　这可好，老师把兄弟点起来说：“你会读？那你读给大家听听。”我知道他不会读所以我小声地读了一遍，他对我点点头，随之脱口而出：“蛋卷肉丝。”老师很生气的说：“你的早餐真丰富，中午的就别吃了，到我办公室来，我请你吃棒子炒肉。”

　　政治课

　　老师突然检查家庭作业，他说：“没有做的同学请站起来。”可许久都没人站起来，他又说：“人生靠自觉。”有一同学接下句：“七对靠自摸”全班笑倒。

　　数学课

　　老师在讲一道几何题，一图形内有多少对全等三角形，四个选项a5对，b6对，c7对，d8对。有同学说6对，有同学说7对。老师点甲来回答这个问题，甲说：“7对。”话刚落，乙说：“和了。”全班暴笑。老师又点丙来回答此题，丙说：“8对。”话音刚落，乙又说：“诈和。”全班笑暴了。

　　巧取答案

　　考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，於是想到妙招....
　　学生甲：“喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。”
　　学生乙：“白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！”
　　学生甲：“哦，谢谢！”

　　　　　一张火车票　　　

　　一个会计师和工程师会议即将召开。在赴会的列车上，只有会计师和工程师。每一位工程师都买了一张火车票，而全部的会计师只买了一张。工程师们肆意地讥笑会计师，会计师们不以为然。忽然，一位会计师低声地说：“收票的来了。”所有的会计师都挤进了一个厕所。工程师们很困惑。收票员进入车厢收了所有工程师的票。接着他走向厕所敲门说，“收票了。”会计师们把他们仅有的一张火车票从门的下面的缝中送了出来。收票员拾起票走了。过了一会儿，会计师们从厕所里走了出来。那些工程师意识到自己真的很笨。
　　在会议结束后返回的路上，那些工程师只买了一张火车票。他们又开始讥笑会计师，因为这次会计师们一张票也没买。当站岗的会计师大声地喊“收票的来了”时，所有的会计师又挤进了一个厕所。所有的工程师挤进了另一个厕所。紧接着，在收票员进入车厢之前，一位会计师走出了厕所，敲工程师厕所的门说，“收票了。”工程师们从门的下面的缝中把他们唯一的一张火车票送了出来。

　　　　　小乔尼的圣诞礼物
　
　　小乔尼有个说脏话的毛病，他的父亲很烦脑，为了这事，专门去了医院的精神科，向医生咨询，寻求解决的办法。
　　父亲问医生：“我的儿子总是说脏话，你能提供什么好的建议吗？”
　　医生回答：“圣诞节快到了，我建议你准备些狗的粪便，作为他的圣诞礼物。他看到后，会认为是圣诞老人对他的这个说脏话的毛病生气了。圣诞老人是不喜欢说脏话的孩子的。他会改正的。”
　　父亲回到家，乔尼对他说：“圣诞节那天醒来的时候，我希望能看到一只该死的玩具熊。我下楼的时候，我希望能看到一列绕着该死的圣诞树跑的该死的玩具火车。还有，我走出房门的时候，我希望能看到一辆该死的自行车立在那个该死的车库墙边。”
　　圣诞节的清晨，乔尼醒来，翻身看到的是一堆狗的粪便。他困惑地走下楼，看到圣诞树下也是一堆狗的粪便。他接着走出房门，他看到在车库的边上还是一堆狗的粪便。
　　他的父亲从楼上走了下来，问：“小乔尼，圣诞老人给了你什么礼物啊？”
　　乔尼回答：“好像是给了我一只该死的小狗，但是我怎么也找不到，这个该死的狗崽子多半是跑掉了。”

　　　　　三个不寻常的人　　

　　在吉尼斯总部的外面，有三个人在等待着专业人士的检测。一个是沙特的拉登，一个是巴勒斯坦的阿拉发特，一个是以色列的拉宾。拉登

说：“我的胆子最大，我敢去炸美国纽约的世贸大厦。”阿拉发特说：“我的血最热，我把自己的一生献给了巴勒斯坦的解放事业。”拉宾说

：“我的心最黑，我侵略过以色列周边的所有国家。”
　　拉登第一个进去，过了一会儿，高兴地出来了，手挥着V字形，喊道：“我的胆子最大！我是新的吉尼斯记录。”
　　第二个进去的是阿拉发特，过了一会儿，也高兴地出来了，手同样挥着V字形，喊道：“我的血最热！我也是新的吉尼斯记录。”
　　最后拉宾走了进去，两个小时后，才神情沮丧地走了出来，嘴里嚷嚷着：“还有比我的心还黑的？他妈的——布什是谁？”

　　　　　　上帝的困惑

　　汤姆驾车去参加一个重要的会议，到了地点却怎么也找不到一个停车的位置。
　　他焦躁不安地抬起头虔诚地祷告：“主啊，可怜可怜我吧。如果您能为我安排一个停车的地方，我以后在每个周日就去做弥撒，不再去酒吧酗酒了。”
　　奇迹出现了，眼前出现了一个车位。
　　汤姆兴奋地再次抬起头说：“不劳您的大驾了，我自己刚刚找到了一个！”

　　　　　　　　老爸是干什么的？

　　老师问同学们：“你们的父亲都是做什么的？”大家嚷开了，有说工程师、会计师、统计师的，有说厂长、经理、老板的……都是有身份的，而且一个比一个挣钱多。只有一位同学默默不语。老师问：“小明，你的父亲是做什么的？”小明沉吟片刻说；“他每天晚上上班，顾客让他脱衣服他就脱，如果价钱合适，他有时还出去陪顾客过夜。”老师听了，很惊讶，匆匆地给同学们留了作业后，把小明领到一边问：“你的父亲真的是做那种工作的吗？”小明答：“当然不是！”
　　“那你为什么那么说呢？”
　　“如果说真话，我怕丢人。”
　　“你父亲到底是做什么工作的？”
　　“国家队的足球运动员！”

　　　　　　　　　　诚实的少年

　　一位女士在购物中不慎遗失了手提包，一位诚实的少年拾到，还给了她。女士打开手提包，自语着：“嗯——，真有趣儿。这里原来有一张20美元的票子，可现在怎么变成了二十张1元的票子了。”“没错，女士。”少年答道：“上次我拾到一个钱包时，那个失主就是因为没有零钱，结果什么也没有给我！”

　　　　　　烤地瓜的故事

　　一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们， “大兄弟，这公共场所怎么走啊？”
　　此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”
　　农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“ 买票！” 售票员说，老农诧异地想：“ 这城里就是不一样，连上茅房都得买票。 ”
　　“多少钱？”
　　“二十。”
　　老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？ ” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“ 这么点纸还撕一半啊。 ”
　　于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“ 啥时候开始啊？ ”
　　“等灯灭了就开始。 ”
　　一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说， “别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
　　后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了。”

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只看该作者 1楼发表于: 2006-01-23

RE: 幽默与笑话一组（编译：谈芳波）

看电影时，请将你的脚搁上，免地瓜咂伤脚。

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RE: 幽默与笑话一组（编译：谈芳波）

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逃票

三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。
在火车站，三个律师每人买了一张火车票，而那三个工程师只买了一张票。
“你们三个人买一张票怎幺行？”一名律师不解地问道。
“一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。
一行上车后，律师们各自找到自己的座位坐下，而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久，乘务员开始验票。乘务员验过整个车厢的票后，来到厕所前，敲了敲门说道：“您的票”，门缝中递出一张票来，乘务员接过票验过便走开了。律师们无不佩服得五体投地。
会议结束了，一行又来到火车站。
这一回，律师们只买了一张票。可是工程师们一张票也没买。
“难道不买票也能乘车？”律师们更加好奇地问道。
“你们瞧好吧！”工程师答道。
上车了，律师们赶紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。火车启动不久，一个工程师从厕所出来，敲了敲对面厕所的门，叫道：“您的票！”
……
哈哈，春节将至，祝各位回家的、出门的朋友逃票成功，节日快乐！