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离线温柔稻草人

无蛰蜂

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只看楼主倒序阅读使用道具 0楼发表于: 2009-05-10

我的父亲母亲

    我是个富有的人！
    这个“富有”，并不是指的所拥有的金钱，而是指爱，亲情。
    很小的时候，我就因为家里生意忙，被父母送到奶奶家生活。“父母”对于那时的我，是一个模糊的概念。我只知道他们常会从很远的地方给我带来漂亮，又昂贵的衣服，以及交给奶奶充足的生活费。可能是因为潜意识里的不平衡，我从小就是个古怪、孤僻的孩子。虽然奶奶、老师，身边的所有人，他们都非常的疼我，虽然衣食无忧，可我总是像只小刺猬，看似乖巧，却容不得一丝侵犯。
    七岁那年，我被拖着回到父母身边，回到这个我真正意义上的家。我清楚的记得，那时的我，惶恐、充满戒备。父母还是很忙，很忙很忙。他们只是给我足够多的零花钱，给我买漂亮的裙子，家里堆上适时会补充上的方便面（因为我爱吃），却没有空管我今天在哪里吃过我的午餐，运动会上我有没有得第一……我有一个姐姐，大我七岁，漂亮、骄傲的她有自已的同学，自已的朋友，她不喜欢我这个小不点儿。因为我的到来，多多少少分走了父母对她的爱与关怀。不知道是我聪明，还是因为从小不在父母身边长大，我总是很懂得看父母的脸色，适时的拿过桌上的钱去买常常空了的酱醋，或是一些小杂物。这也是姐姐不喜欢我的一个原因，因为为了这个，她总是挨骂。呵，而我也就只能更孤独……
    那时的我，还容不进这个本该属于自已的环境。讨厌那些无聊的邻居，总是开我的玩笑，骗我是爸爸、妈妈捡来的。所以，很多年来，我都认为，我是多余的一个，不被疼的一个。
    快十一岁那一年，家中遭遇一场巨大变故。年弱的我没有经受住这太大的落差，本就孤僻的个性愈加明显。那时的我，被同学背后称“冥王” 。加之接二连三的屡屡受创，（升初中落榜，在后来就读的学校被小流氓骚扰，被女生们排挤，等等。）终于在十三岁的那一年，我放弃了自已，放纵自已成为一个判逆少女。我学会了抽烟；学会了在那些背后中伤我的可恶女生脸上，狠狠的留下我的五个指印；学会了用不可一世伪装自已，我的孤傲，我冷漠的眼神能让人心里发寒。我成了学校里有名的出手狠辣的飞女！那时的我还不懂，我是在放纵自已的青春，放纵自已的人生。我在这样的恶性循环中越走越远，偏离了正常的轨道……我拒绝父母的询问，甚至离家出走，并拒绝他们托同学递来的钱。我在心底认为，所有一切，都是他们造成的，是他们不爱我，是他们推我进了地狱。直至几年之后，我沾染了毒品！到现在为止，我都没有后悔过曾经吸毒，我甚至感谢毒品，是它——让我终于看清了自已，正视了自已，才看到了父母对我浓浓的爱。
    在这里，让我给所有看到这篇日记的朋友，讲述这个满载着爱的故事：
    那一年，毒品在我们这个小城开始流行。对于这个传说中让人意志消沉，死去活来的东西，我不屑一顾。现在想想，那时判逆的我实在是胆大包天。在真正见到毒品，看到几个朋友吸毒，并大谈毒经时，我语带讥讽，口出狂言：“就这么个白色的小粉末，至于让你们这些大男人为它丧了心志嘛！还不是你们自已太过没用。”和很多走上这条路的人一样，我选择了亲身尝试，想要向他们证实，自已绝非是个意志如他们一般薄弱之人。事实证明，我高估了自已。我在这条不归路上越陷越深……我做不出丢人的事，也不会卖了自已，那我从哪儿获取支付这毒资的巨大费用呢？于是，我开始编织各种各样的谎言，一次次的从母亲口袋中骗走大把大把的钱。我说要买漂亮衣服，我说我弄丢了手机，我说我打架出了事，我绞尽脑汁，无耻得说着种种谎言而面不改色。量越来越大，我失去控制，只能变本加厉、死不悔改。我不知道，其实是我已经懒得花心思去想，聪明如母亲，她怎会毫无察觉，而父亲社会上的关系网，又岂会是一无是处。我太幼稚！母亲开始在我每次要钱时淡淡得问一句，怎么从来见不到我买回的东西；为什么总是关在房里昼伏夜出……失去人性的我在那时看不到，父母眼中深深的怜惜，与浓浓的担扰。总算开始意识到自已的不对了，我第一次在心底下了决心，戒掉这个魔鬼。可是还来不及验证自已的决心，在强忍着过了最难受的几天的一个夜晚，我在朋友家被前来查通缉犯的警察，就这么阴差阳错得带走了。慌了神的我才想起，我该以何面目再去见家人。在事实面前，由不得我不承认，于是，我被送去了戒毒所。父母，姐姐、姐夫以最快的速度赶过来，并搭好了关系。在所长的办公室里，我见到了我的家人。我低着头，羞耻让我无地自容，父亲愤怒的眼神，不用看，我都能感觉到。姐姐痛斥我让家人蒙辱，可笑的自尊让我“刷”得竖起了全身的尖锐，徒劳的以眼神伪装自已，让自已看起来多么无所谓，姐姐气的暴跳。临走时，我听到所长说：“这孩子个性怎么这么强？你们想几时领回去都行，只是我觉得，还是让她在这儿呆段时间会比较好，最好是一星期。一来是可以戒了毒瘾，二来嘛，叫她体验一下这儿的生活，也可以相对挫挫她的锐气。”一直没说话的母亲马上拉过我的手，心疼的对我说：“放心，我们几天后就来接你。”暴怒的爸爸立刻就破了这个美梦：“想都不要想了，六个月是免了，不过你给我呆足三个月，好好反省反省！”随后拉着母亲，带着所有人头也不回得走了。最后，是母亲背着父亲偷偷的找自已以前的朋友，才保出了我。
    这次的小小牢狱，所有人都以为我会知错，他们不知道，可能是因为我小，加之有很多人或认识我，或认识我朋友，要么姐夫，在里面的日子，我没有受到一点欺负，所有人都很疼我。他们亲热的叫我小不点、小公主。妈妈给得足够的零花钱，又让我可以插着双手连自已的衣裤都不必洗。因而，这次的牢狱，我根本没有吸取任何教训，相反的，我认为自已倒霉，幼稚的开始变本加厉！在出来不久之后，就故态重萌，并且愈演愈烈。母亲仍然只是默默看着我做的一切，从不拆穿我。
    看到这里的朋友也许会想，这根本是种放纵。若你这么想，那么你错了，这是母亲的一种方式，一种爱与信任的表现。多年后，当我自已成为一个母亲时，我才明白，当年的自已多残酷，看着自已的子女犯错，最痛的其实是父母。
    再次沾上毒品后，我对毒品的需求变得很大。我每天的生活除了买毒，吸毒，骗家里的钱，已经没有别的事了，我重复着见不得光的日子！在某一个深夜，我突然不可抑制的感觉到恐惧，那噬骨的心寒，对没有未来的恐慌，如一盘冰水，在一瞬间兜头而下，我绝望至极。这感觉，太深刻，我至今记忆犹新！我才意识到，只有戒掉毒品，我才可能会有未来，否则，我就只能在这毒魔的控制中，枯竭、死去，连带遗臭万年！我不要，我不要！！！第二天，我回到家，和妈妈进行了一次单独谈话。我坦白了自已的一切，并提出要买药自已戒。令我吃惊的是，除了眼里浓浓的心疼，妈妈没有一丝诧异。可笑的我才明白，其实所有一切，妈妈都早已知晓。只是我不解，因为可以说没有哪个父母会这么做，他们会失望，会愤怒，会指责！妈妈对我说：“我了解你！你是和别的孩子不太一样，别人不懂，但妈妈知道。是爸爸妈妈对你的关心不够，你才走到今天。但是爸爸妈妈从来没有放弃过你。我们对你有信心，并一直相信，你这么聪明，总有一天会自已原路返回。对于这一天，妈妈一直深信。” 原来爸爸也一直知道。我能想像，在他们看着我犯错，却还要装着若无其事，坚持的相信着，等我自已悔悟时，他们有多痛苦。他们不是不爱我、放弃我，而是了解我、信任我，用最适合的方式在拯救我！母亲拿出钱，和我一起去汇钱买药。才走出一小段路，母亲停下来，她把钱交给我，说：“你去吧。”我不能相信的看着母亲：“您不担心我会再拿这钱去买毒品？”母亲给了我一句我这一生都无法忘记的话，她说：“女儿，我相信你！”如若说先前的对话，我的悔悟尚有变故的可能，那么在这一句话之后，我清楚得知道，我——重生了！没有和我一样的你们也许不会理解，对于那一刻的我，这一句话代表了什么。是母亲的信任啊，挽救了我这个已经一脚迈出了悬崖的生命。很多年后的我，还会不时的想起，我把它告诉我身边的朋友，让他们也分享我那一刻的感动。有一个一直戒不掉毒的朋友就曾羡慕的对我说：“要是我的妈妈，能有你妈妈的一半，该有多好！”
       我断了外界所有联络，只身去了上海，生活了四、五个月。父母给了我足够的费用，让我花费。他们没有像其它的父母那样扼制了我的经济，相反的，他们给予我更多的理解，更多的金钱，他们说，我应该开开心心得出去放松一下。我自由自在的在上海玩了几个月。父母的关爱、理解，加上自已小小的努力，我戒毒成功。
    从此，毒品被我彻底丢弃。
    现在的我，虽说生活上还是有诸多的艰难没有迈过去，却至少不用再过着没有明天的生活，犹如一个见不得光的鬼魂。我不是没有愧意，毕竟连累家人在经济上砸了个大窟窿，精神上也饱受拆磨。我只是不再鄙夷自已，我一点也不怕承认自已曾是个瘾君子，因为我的父母用他们的爱，支持着我一直没有做出见不得人的勾当。
    今天在这里写下这一篇，是我要用它来骄傲得告诉所有看到的人，我有一对全天下最好的父母，我爱他们，永远永远得爱他们！我此生都祝福他们，身体健康，快乐幸福！
    母亲节，妈妈，节日快乐！
    爸爸，你可要等等喽！