在狭小的车里，当男人那张胖脸向我俯过来，想要捕捉我的唇时，我偏开了头。他迟疑了一下，温润的唇落在我的额头，这一次我没有退缩。
也许你们会觉得奇怪，我到底是个什么样的女子？可以向男人奉献自已身体，却始究不会让他们吻上我的唇。
拒绝男人的唇，不和他们接吻，在我的眼里，最有力的理由是对别人的口气敏感，只要有那么一点点异味就会让我作呕，其实真正的理由是，做爱只是身体寂寞荒芜久了才随便找人做了，可我的唇，只想给我爱的人吻。
我是一个行走在大城市的都市女子，更是早就习惯了都市快节奏的生活，也习惯了什么事都要和别人抢，但是我的内心深处，是最讨厌这种生活了。我喜欢家乡的小镇，虽然生活水平不高，但是轻松自在。
当初，我选择在外的生活是因为他，如果不是为了他，我情愿呆在小镇上，过着平凡的生活，结婚生子，除了家人便是朋友。也许是命中注定吧，我遇到了他，接下来便是相识，相知到相恋，最后渴望着如何才能相守，我终于放下家中的一切，跑去那个遥远的城市，只因为那里有我爱的男人。在见到他的那一刻，他紧紧拥我入怀，仿佛整个世界只有我和他两个。
我想他是爱我的吧，因为所有事我们都风雨同舟的过来了，而且我需要他的时候他一直守候在我身边，从不曾离开过，就在我认为是热恋的时候，他却又选择了去另一个国家发展，说他会每年回来看我，并叫我如果在家里有什么他也不会怪我，言语之间，他没叫我等他，更没要我为他守身如玉，那一刻，我所有的语言和感情都是苍白的，无力的。虽然当时我也有种冲动想和他一块儿出去，过那种时刻相守在一起的生活。
整整的两年时间，我时刻告诫自已，我会等他的，如果我们的爱都会成过眼云烟，难道和别人就能长相守一辈子？所以我就将自已层层包裹，不给任何男人有可乘的机会，现在他终于回来了，可我竟然也拒绝他的亲吻，整整一个月在家，我都没让他碰我的身子，更何况是唇了。
他说他还要去两年或者更长的时间，他说这话的时候，我觉得我所有的坚持都没有意义了，难道他看不到我的青春正在打烊吗？我觉得累了，没有情爱滋润的女人是很容易老的。
我身不由已的想走出修女般的生活，我出门的时候总是笑靥如花，也会主动和男人搭讪，更会答应和陌生男人进行约会。
总感觉有些暧昧，在迷离的灯光下，舒缓的音乐和那些男人的殷情和暧昧的暗示里，让我也觉得，自已又开始鲜活起来了。
放纵的念头落地生根，恰好客户可楠的眼光适时的飘向了我。
深夜，十二层楼里整夜欢爱，从电梯移至双人房里，轰轰烈烈的释放了我所有的郁闷。激情中，可楠的唇一次次的想要吻上我的唇，却也成为我们欢爱中一次次不和谐的音符。
我的唇，始终都不让他吻。
我自已都感觉得好笑，身体都给他了，还在乎一个吻！其实我一直很渴望让心爱的男人亲吻时那种美妙的感觉了，是不是能拂去我天空里所有的阴暗？
我在一个人的博客里看到过一档子叫做《夜来女人香》的成人节目，谈到了日本人的性爱观念，其中也说到了做爱和接吻的关系，说两个人就算是上床了可能也没有接过吻，因为他们没有爱，在他们的观念里，接吻比做爱更神圣了！在那个时候：“你可以和我做爱，但不可以和我接吻在我心里根深蒂固了！” 这种方式对男人来说正中下怀，他们可以毫不费事的直奔主题，这也是多少都市人乐此不彼的游戏啊！
终于碰到一个我想和他接吻的男人了！我们也是在论坛里相识的，来回拜访几个回合后颇感投缘，于是成为了现实中的朋友，他长相英俊，说相信一见钟情的缘份。和我！
然后，我们相视一笑，刚开始我并不想把他发展成暧昧男友，所以我说，你的世界离我好远。我们做朋友吧。他说好，但是没过多久，他说越来越想和我呆在一起，说是想办法让自已努力的接近我的生活，视频里，我看到他眼里闪 烁着的火苗，刚好我的心也一直荒芜着，不曾有人去过，他说他懂我，而我也觉得唯有他懂我。
没日没夜的想着和他初次见面会是什么样的，他又会给我怎样孟浪的激情，我也一定会让他吻我的唇，那是相爱着的两个人的吻，我的欲望或许会出卖身体，但我的唇却不会出卖我的灵魂！！！
