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离线诺言

贵宾

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只看楼主倒序阅读使用道具 0楼发表于: 2006-03-08

　　又是一年三八节，这日子可真快啊，单位给放假一天，不容易啊，一年就这么一次，生活这么平淡，总得给自己找点乐子不是，这几天饭局有点多，喝上瘾了，一到吃饭的时间就想往饭店里钻，吃完就走，不用买单不用涮碗回家就上网，多好啊，女人的幸福时光。
　　老公说三八快乐，在这之前他还说新年快乐，情人节快乐，生日快乐，三八快乐，可我每次听到快乐的时候，总是觉得很不快乐，可能我压抑得太久了，已经不习惯快乐了，我自虐惯了，所以无论什么“快乐”，都让我感觉不到祝福和温暖了，活了这么多年就基本没怎么快乐过，也不在乎这一天了。
　　老公说你要啥礼物，我说我什么也不要，就要你今天中午不回来就成了，爱上哪吃上哪吃，他说那你干啥去，我说我在家里上网。他摸摸我的脑门儿说，你应该去医院看一下了。我说我已经预约了。
　　随着房门的一声轻响，嗯，终于有时间上网来八八一下了，三八了，说点实话吧。
　　我在网上的岁月实际上是内心分裂的岁月,在文字里大呼小叫活蹦乱跳, 见到阳光就灿烂，见到下雨就流泪，如同一个喜欢自言自语的精神病,旁若无人地释放着莫明其妙的激情与豪放 ,可我下了网却安静得如同一个植物人,不喜欢说话不喜欢吃饭不喜欢上班,只喜欢用眼睛盯在一个地方做沉思状，无论谁跟我说话，我都用哀怨的目光幽幽地望着他，然后说一句特深沉的话，吓得搭话的人落荒而逃。
　　按鲁迅的说法，这样，才显现出灵魂的深。我自己既是灵魂的审判者，又是罪犯。这种双重人格，痛苦的很。我知道我开始精神分裂了，在汹涌的人群中，觉得异样的孤独和寂寞。
　　我的生活单调得如同白开水，还是温吞吞的,喝起来特没味的那种。如果你问我有什么爱好，我会很茫然，除了上网，我没有别的爱好，连吃饭睡觉都不喜欢，我真羡慕那些活得多姿多彩的人啊，我咋就这么无聊呢。
　　事实上我一直在渴望激情，渴望在某个云淡风清的午后，有一场意外的相遇，有一张灿烂的笑脸，不需要语言，那太累赘，不需要动作，那太多余，只要一个眼神，一个动人的微笑，足以安慰我这颗凄惶的心。
　　情人节那天我就是怀着这样美好的心愿出门去了，朋友劝我悬崖勒马，我说能悬崖勒马的一定是笨马，被人勒住的不会是聪明的马，明知道是悬崖还敢开过去的才是好马。
　　正当我准备实施我的犯罪计划的时候，老妈用实际行动及时制止了可能发生的艳遇，她老人家又住院了。我在她老人家的病榻前痛哭流涕，我说您咋就这么脆弱呢，都快赶上林妹妹了。她很慈祥地看了我一眼，白眼仁儿一片。
　　接下来在有限的时间里，我看到的总是老公那一成不变的圆脸和晃来晃去的肥硕身躯。我琢磨着找个时间趁他不注意把他给抻长了，估计能找到惊喜的感觉。不过我一直没有找到机会，我睡觉的时候，他在上网，我醒来的时候，他在看电视，我怀疑他发现了我的企图，不给我重新塑造他的机会，把我给郁闷得不行，人生又没希望了。
　　谁说的了，生活真是一支牛叉的歌，稍不留神，就又有场艳遇。这不，刚刚有个GG留话过来说，请我过去游玩，我说争取吧，争取这辈子和你见个面，我先找医生治病，等我好了，咱俩艳遇一把，生活多美好，因为有你，我人生又有希望咧~，千万别让我的期待成为一个望眼欲穿的梦寐期盼。